Воскресенье, 24.10.2021, 02:45
Главная | Форум | Выставки 2020 год | Контакты | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Форум восточноевропейская овчарка » Юмор и анекдоты » Делимся анекдотами и не только о животных))) » Анекдоты (взято с korova.ru)
Анекдоты
ylrikaДата: Воскресенье, 16.03.2014, 17:02 | Сообщение # 46
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен...

__________________________________________

Кабинет хирурга: 
— Доктор, а я на операции не умру? 
— Что вы, нас так за это ругают... 

_________________________________________

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Это ты, дед, пуговицу проглотил. Следующий!

_________________________________________

- Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал...
 
ylrikaДата: Пятница, 11.07.2014, 22:10 | Сообщение # 47
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
- А чем вы увлекаетесь в свободное время? 
- Ебуками! 
- ? 
- Книжки электронные читаю. 

В детстве маленький Миша доезжал только до шестого этажа, а потом шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа - материться. 

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя. 

В салоне красоты: 
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. 
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем? 

Как жаль, что все, кто знает, как управлять страной, уже работают таксистами и парикмахерами. 

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках. 

Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить? 

Деньги не приносят счастья, но являются достойным утешением его отсутствия. 

- Я люблю тебя! 
- Спасибо. 
- Я ждал другого ответа.. 
- Большое спасибо? 

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар! 
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый". 

В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% - наступят и попрыгают. 

В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять. 

Символ времени — кредитный Айфон с тарифом «Перезвони!» 

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась. 

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.. 

Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два. 

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. 
Обычно их называют одним словом. Женщины. 

Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.. 

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.. 

На собеседовании: 
- Назовите ваши сильные стороны. 
- Настойчивость! 
- Спасибо, мы свяжемся с вами. 
- Я подожду здесь. 

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики". 

Выдавая меня замуж, родня сказала: "У нас товар, а вам – капец!" 

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать. 

— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?! 
— Да, Вячеслав. 

Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем не правы.
 
ylrikaДата: Пятница, 11.07.2014, 22:51 | Сообщение # 48
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
Фарфокс, хром и сафари вообще надо запритить, они американские и шпионят в пользу анб и цру! Всем надо пользоваться обычным руским интернет эксплорером!
Чтобы заполнить пустоту внутри себя-пить бесполезно.
Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
- Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.

У хозяйки заговорил кот.Хозяйка: 
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. 
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
 
ylrikaДата: Пятница, 18.07.2014, 22:31 | Сообщение # 49
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку.

. Займись тем, что получается у тебя лучше всего. Ляг и смотри свои сериалы. 

— Алло! Я насчёт сарая!.. — Извините, Вы не туда попали! Это ракетная база.— Да нет, бл@ть, это вы не туда ПОПАЛИ! 

Абонент недоступен или не желает с вами общаться. Вы можете оставить свое сообщение при себе или позвонить кому-нибудь другому. 

Женщины умеют хранить секреты. Группами, человек так по тридцать. Люблю своего кота, когда он голодный: он тогда такой общительный! 

Вот что такое сенсорный телефон… Кошка, обнюхивая его, сделала 5 фоток, отправила 7 sms и вызвала наряд ментов. 

Простые советы женщинам, как похудеть. Поверните голову влево, затем сразу же вправо, и верните в исходное положение. Повторяйте это простое упражнение каждый раз, как только вам предлагают что-то скушать. 

Смотрю на комара, сидящего на стене. На белых обоях. Повезло же гаду!
 
ylrikaДата: Пятница, 18.07.2014, 22:31 | Сообщение # 50
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
Вчера сказал алкоголю "Нет!". Оказалось, что водка, блин, ни хрена не слышит! 

Грешники после смерти попадают знаете куда? В общественный транспорт. В 7 утра. Навсегда. 

Вы так со мной разговариваете, будто у вас скидки к травматологу  biggrin

Английские учёные обнаружили, что учёные других стран откровенно ржут над их открытиями. 

Девочки, если вы думаете, будто мужикам нравятся только большие сиськи, вы заблуждаетесь! Вот, например, у водки вообще нет сисек... 

Страх тянет нас назад, любопытство подталкивает вперёд, а гордость останавливает. Но есть еще здравый смысл, который нервно топчется на месте и тихо матерится. 

Глубокая ночь. В окнах квартир, на фоне приоткрытых холодильников, виднеются силуэты людей, что-то жующих с глубоким чувством вины. 

Кот — это тaкое забавное животное, которое aвтомaтически меняет траекторию движения, едва заслышав комaнду "КУДАБЛЯ?!" 

- Мамочка, а что сегодня на ужин? – Сегодня, доченька, будет традиционное грузинское блюдо - жричёдали!  smile

Записка: «Вернусь поздно. Суп на столе. Вытрешь...» 

Сегодня утром зеркало показывало ужасы. 

Шепелявый грабитель в банке заставил всех "лизать!"
 
ylrikaДата: Воскресенье, 27.07.2014, 21:41 | Сообщение # 51
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу!!!

Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ...нажарю!
 

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!

Замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется
Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю! Идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.))
 
ylrikaДата: Среда, 30.07.2014, 16:54 | Сообщение # 52
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
1. Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

2. - Смотри, звезда падает. Загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
- Ты дурак?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

3. Володя — очень скрытный мужчина: о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

4. Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.

5. Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

6. - Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

7. - Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет…
- В тапки ему нассы!!!

8. - Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия! Я бы еще и наверх посмотрел!!!

9. Говорят, если человек тебе приснился, значит, он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

10. Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

11. Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
 
ylrikaДата: Суббота, 29.11.2014, 00:46 | Сообщение # 53
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
- Как правильно писать, “анонимка” или “онанимка”?
- Данос.

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

- Как звучит еврейский вопрос?
- Он звучит таки немножко с восклицательным знаком!

Мужик приходит на работу с синяком под глазом.
Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое: жена и тёща!

Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

Женское...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....

- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
 
ylrikaДата: Суббота, 29.11.2014, 00:48 | Сообщение # 54
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

Пенсионер жалуется соседу: 
- Совсем оборзели эти гомосеки! 
- А что такое? 
- Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам - скидка! "

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь: 
1. Лучше не начинайте.

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым. 
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях? 
- Я-с? Просто снимаю очки...
 
ylrikaДата: Суббота, 27.12.2014, 17:18 | Сообщение # 55
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
Доска объявленийОбменяю светлое будущее на настоящее средних размеров.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в
городе произошло двое детей.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Китайские товары со всего мира! (объявление на рынке)

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

'Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил,
крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой,
и причем без вашей газеты'

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
 
ylrikaДата: Суббота, 27.12.2014, 17:19 | Сообщение # 56
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
Перлы инструкторов по вождению.

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись..
 
ylrikaДата: Суббота, 27.12.2014, 17:22 | Сообщение # 57
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
Перлы из регистратуры.....

- Можно записаться на запись?
- Запишите на голограмму головы.
- Уши проверять натощак?
- Проверить косолапость.
- Запишите на рентген печени.
- Запишите на одевание шапочки.
- Запишите нас на то, что делает медсестра.
- Это регистратура невропатолога?

- Скажите, а яйцо - это молочный продукт?
- Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку?
- У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?
- У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
- Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
- Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?
- Запишите провериться через телевизор.
- Запишите - у нас жидкость в голове.
- Я прабабушка. Запишите проверить головку.
- Сделайте УЗИ косинуса.
- Можно снять голову?
- К урологу проверить слух.
- Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.
- Запишите в кабинет, где просвечивают голову.
- Запишите на вождение.
- Подзапишите нас.
- У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.
- Запишите ребёнка к простологу.
- У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...) Ё* твою мать, б**дь...
- Запишите на приборы [+ аппараты ">.
- Запишите на всё!
- Запишите с ножками.
- Запишите в Москву.
- Запишите вырезать гланды.
- У вас горлышко смотрят все специалисты?
- Запишите на три позиции.
- Запишите по ускоренному варианту.
- Скажите, голову проверять обязательно натощак?
- Надо сделать замеры головы.
- Поставьте на анализы.
 
ylrikaДата: Суббота, 27.12.2014, 17:23 | Сообщение # 58
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
обо всём по чуть-чуть....Саид, отчего седло в дерьме?
- Стреляли.. 

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка

Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов деятельности

Если памперс жмёт спереди -- значит, детство кончилось

Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать, 
если красный - стоять. 
А если я сижу весь бледный и трясусь, 
то ты должна тормозить..

Никогда не спрашивайте за что вас любят. 
Вдруг задумаются..

Много будешь знать - долго не женишься

- Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

- На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, 
что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля... 

- Комплимент мужчине:
- Я с вами себя такой умной чувствую!

- - Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

- Косметика из грязи Мертвого моря: 
сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.

- Из протокола:
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

- - Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

- Кружок любительниц твердой игрушки.

- Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

- Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, 
но и убережет Вашего мужа от случайных связей!

- - Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.

- Недавно вышедшая "Книга о вкусной и здоровой пище" 
состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.

- Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: 
www.zybov.net. 

- У женщины есть три пути сделать карьеру: 
два спереди и один сзади. 

- Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу 



- "Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.



- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, 
которых никто не домогается.



- Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.



- Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, 
отнимает время, умножает расходы и делит имущество.



- Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!



- - Я недавно женился, 
и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз 
- мой тесть...



- Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. 
Врачи быстро нашли их по горячим следам.



- Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!



- Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.



- Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.



- Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!



- - Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.



- Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.



- Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.
 
ylrikaДата: Понедельник, 12.01.2015, 21:34 | Сообщение # 59
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

- Вчера новую дурь попробывал, «Сtrl+v» называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать…
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э… «в рот хер»…
Принтер оказался Вrоthеr

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом.
Каждый думает, что он умеет это лучше других.

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

- Почему ты шаркаешь все время?
- Привычка.
- … ?
- Кот.
- И?
- Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.
 
NataLexДата: Пятница, 10.02.2017, 14:08 | Сообщение # 60
Знающий
Группа: Администраторы
Сообщений: 619
Репутация: 0
Статус: Offline
- Вась, тебе наливать?
- Нет, я за рулём.
- А зачем на машине приехал, оставил бы её дома.
- Да я торопился, думал, без меня пить начнёте.
 
Форум восточноевропейская овчарка » Юмор и анекдоты » Делимся анекдотами и не только о животных))) » Анекдоты (взято с korova.ru)
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Поиск: