Пятница, 24.09.2021, 07:11
Главная | Форум | Выставки 2020 год | Контакты | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум восточноевропейская овчарка » Юмор и анекдоты » Делимся анекдотами и не только о животных))) » Анекдоты (взято с korova.ru)
Анекдоты
ylrikaДата: Пятница, 09.07.2010, 23:16 | Сообщение # 31
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!
- Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.

Франция. Париж.
По Лувру ходит интелегентная мадам в пенсне и разглядивает картины:
- Замечательно, шарман, великолепно!!!!!
Подходит к служащему и спрашивает:
- Скажите это ренесанс?
- Да ренесанс!!
- Обоссаться!!!!!!!

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение

 
ylrikaДата: Пятница, 13.01.2012, 18:44 | Сообщение # 32
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
- Сдается мне, что вы – мычащая английская уточка.
– В смысле?
– В смысле муу-duck!

На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит "лицо… национальности", разложен товар – носки, колготки и т. п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
 
ylrikaДата: Суббота, 14.01.2012, 22:02 | Сообщение # 33
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Чуден и глубок русский язык

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
 
ylrikaДата: Четверг, 26.01.2012, 23:45 | Сообщение # 34
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
- Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?

- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

___________________________________________________________________

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.

- За шо?

- За то, что бросил жену.

- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и

ничего.

- А вы с какого этажа их бросали?

___________________________________________

- А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!



=========================================



- Все мужчины - ужасные бабники!

- Так уж и все?

- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
 
ylrikaДата: Четверг, 26.01.2012, 23:46 | Сообщение # 35
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?

- Ой, мине все равно, лишь бы да!



=========================================



- Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня

пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у

дедушки, мир его праху, была не борода - лес!

- Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.

- Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.



================================================

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил

по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".

Ему говорят:

- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.

- Тогда добавьте: "Продам Москвич"



=======================================================



Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую

хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

=========================================

 
ylrikaДата: Четверг, 26.01.2012, 23:47 | Сообщение # 36
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
- Алло, это Одесса?

- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?

- А шо?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

- И всё мне?

- Вы знаете, сколько за ним долгов?

- Послушайте, куда вы звоните?



==============================================

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

- Потому, что он намазан маслом с двух сторон.



========================================



- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет

работать головой...



===============================



- Жора! Вы-таки куда?

- Ой, шо вы, нет! Я домой!



=============================



Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:

- Дети, отгадайте загадку: кто это?

Дети хором:

- Моше Даян, Моше Даян!

Учитель:

- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше

Кутузов!
 
ylrikaДата: Четверг, 26.01.2012, 23:47 | Сообщение # 37
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
Хаим, я слышал - вы женитесь!

- Таки-да!

- И как ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.



=====================================



В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один

прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо

знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.



=====================================



- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно

попаду в рай?

- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
 
ylrikaДата: Четверг, 26.01.2012, 23:48 | Сообщение # 38
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
В Израиль на ПМЖ приехали ветераны и инвалиды ВОВ.Люди уже старые и не совсем здоровые. Их встретили с большим почетом. В зале торжеств был накрыт шикарный стол. Массовик-затейник из кнесета задает сакраментальный вопрос:

-Бывали у вас неприятности на антисемитской почве и если да, то какие?

Встает один старичок называет свою фамилию. Я бывший военный летчик Советской армии. Полковник в отставке. Со мной произошел прямо вопиющий случай антисемитизма.

Стояла наша эскадрилья под Каиром. Тут приказ. Всем на вылет. Бомбить Тель-Авив. Все полетели выполнять задание, а меня, суки, от полета отстранили.
 
ylrikaДата: Четверг, 26.01.2012, 23:49 | Сообщение # 39
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее !



======================================

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после

чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился

несчастьем с женой - Цилей.

Та в ужасе:

- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .

- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

=====================================================================



Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:

- Вам чай или кофе?

- А в какой из них что?



=================================================

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

- Что, на самом деле?

- Нет, рядом..

========================================
 
ylrikaДата: Четверг, 26.01.2012, 23:51 | Сообщение # 40
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?

- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.

- И всё вместе значит: Фишман?



=============================================



Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное

наслаждение!

Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...



===========================================================



- Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?

- Читаю.

- Ну, и как?

- Ночью пока никаких результатов.
 
ylrikaДата: Суббота, 11.01.2014, 16:08 | Сообщение # 41
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
Не совсем анекдоты, как полезно знать языки!

Впервые я обратил внимание на вопросы перевода, когда ехал на автобусе по
Европе. Польскую границу мы пересекли поздним вечером. А "магазин"
по-польски - "склеп". И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто
метров вывески - "склеп, склеп, склеп", горящие ярким красным неоновым
светом да ещё и на латинице! Жуть! Так и кажется, что сейчас дорогу
перекроет отряд бешенных вампиров.

На следующий день мы попали в Чехию. Дорожные знаки. А на них почему-то
постоянно - "позор!" "Позор - выезд с будовы!", "Позор - 90км!" и даже
"Позор - милиция воруе!" Надо же, как откровенны чешские власти...

А оказалось, что "позор" - это просто "внимание", а "воруе" -
"предупреждает". Учителя были в Чехии не в первый раз и всё это нам
перевели. В
 городе на витрине большого магазина - огромный красный плакат с надписью:
"Позор налево - 70%". Мы думаем: "Почему - налево? Слева ведь ничего
нет позорного!" Но учителя объяснили - "налево" - это "скидка".
 
NataLexДата: Среда, 22.01.2014, 15:04 | Сообщение # 42
Группа: Удаленные





У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама?-спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
**************************************************
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
**********************************
Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
 
NataLexДата: Среда, 22.01.2014, 15:10 | Сообщение # 43
Группа: Удаленные





немного картинок


Прикрепления: 1531087.jpg(93.1 Kb) · 8985182.jpg(28.1 Kb) · 1266520.jpg(43.0 Kb)
 
ylrikaДата: Воскресенье, 16.03.2014, 16:58 | Сообщение # 44
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю "продажных" рыб. Красота-а-а... Близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника:
- Привет! Я в "Аквагалерее". Тут молли-снежинки есть. Ты ведь их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут ещё чёрные есть. Да разберёмся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером их заберёшь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я у них спрашиваю: "Что случилось?". А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - потому что смеяться уже не могут. Потом, когда успокоились, процитировали часть нашего с тобой разговора, который они слышали в одностороннем порядке:
- Привет! Отлично! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай лучше трёх! Нет-нет, только беленьких! Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!..
 
ylrikaДата: Воскресенье, 16.03.2014, 17:00 | Сообщение # 45
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Репутация: 4
Статус: Offline
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, 
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!...
 
Форум восточноевропейская овчарка » Юмор и анекдоты » Делимся анекдотами и не только о животных))) » Анекдоты (взято с korova.ru)
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск: